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VERSÃO FLUXO DE CONSCIÊNCIA
Em momentos como este, eu preferia ser ignorante. Eu preferia não saber o que eu perdi, ou o que eu nunca tive. Seria melhor não enxergar além do que eu posso ter, para não saber a falta que aquilo me faz. É péssimo, eu sei. Muito limitado, obviamente. Eu quero realmente isso? Claro que não! Mas em um momento destes tudo o que eu queria era ficar bem.
Eu paro e me pergunto: por quê? Será que nada nunca vai dar certo pra mim? Será que meu destino é sofrer e sofrer sem nunca chegar a lugar nenhum?
Eu tento me fazer acreditar que eu não preciso disso, que eu não preciso de nada. Mas o que posso fazer se digo isso numa muda e inconsciente tentativa de fazer com que alguma força maior me escute e que me prove que eu estou errada... E a cada vez, a cada tentativa louca em que eu me envolvo e mergulho de cabeça, escuto aquela voz dizendo:" tá vendo sua retardada? ainda não aprendeu que já era pra ter desistido?".
E, de novo, eu nem sei se aprendi...
VERSÃO EXPLICATIVA
Um final de semana que tinha tudo para ser perfeito e foi um dos piores (pra não dizer o pior) da minha vida.
O Cipó que eu tanto amo!!!! O povo do Cipó que eu tanto amo!!!! Pessoal de capoeira estava lá, minha irmã foi, rolou festinha no Açude e apresentação de capoeira... Mas na hora da apresentação eu estava no colo da Flor chorando.
Não quero entrar em detalhes. Vou só dizer que no começo tudo estava lindo, foi simplesmente perfeito. Foi perfeito acordar no sábado com um beijo e um "vou trabalhar e já volto". Foi perfeito ver alguém geralmente tão dono de si morrendo de vergonha de me chamar pra dançar. Foi perfeito ficar conversando um tempão com a Gama de vela (hehe) doida pra ela ir embora pra gente ficar sozinho...
Aí, no meio da perfeição, o caos. O caos que chega e você nem percebe. Fica ali, que nem uma retardada, com um copo de fanta uva na mão, vendo tudo acabar. E é obrigada a passar o resto do fim de semana escutando todas aquelas músicas que só te faz lembrar como era bom.
Eu chorei, espernei, fiquei com ódio... Passei por todas as fases. Agora estou com aquela tristezinha que tira a cor de tudo.
Uma coisa muito bizarra anda acontecendo comigo.
O Rindu me disse muito tempo atrás que, enquanto eu tomasse anti-depressivo, eu ia ficar menos suceptível a emoções em geral. Pois bem! Eu esqueci disso e fui tocar a vida.
Agora que eu parei de tomar o remédio, estou chorando por tudo. Qualquer bobagem. Está simplesmente absurdo. Para vocês terem noção, eu chorei vendo "Legalmente Loira 2", que eu já tinha visto, que eu nem tinha gostado, e agora eu chorei em duas partes! Louca!
Ontem eu chorei quando uma amiga minha estava contando seus problemas com o namorado. Eu nem concordo com os motivos dela, mas chorei mesmo assim. Não tem jeito. Voltei a ser uma manteiga derretida.
Será que é uma compensação por tudo que eu não chorei no último ano?
PORQUE EU AMO MEU TRABALHO
- eu tenho uma sala linda
- meus chefes são muito legais
- a empresa é boa de serviço mesmo
- a tecnologia lá é de ponta
- eu tenho muito a manha no que eu faço
- tem café da manhã e lanchinho na empresa todo dia
PORQUE EU NÃO AMO MEU TRABALHO
- eu tenho só uma hora de almoço
- eu tenho que trabalhar toda chique e eu desacostumei a usar saltos altos, sapatos doloridos e sutiã
- eu trabalho o dia inteiro (outra coisa que eu tinha desascotumado)
- eu tenho que pagar um milhão de impostos e eu não tinha a menor idéia disso. coitadas das pessoas. todo mundo paga esse monte de impostos! o maldito governo leva um tantão do meu salário. ódio. (tá que isso não é culpa do meu trabalho, mas mesmo assim...)
TRABALHO!!!!!
Pois é. Não contei para ninguém até agora por medo de dar errado (eu sempre faço isso...), mas agora posso dizer: amanhã, começo a trabalhar fora de casa!
Vou ser redatora numa empresa de educação à distância. É pertinho de casa, o pessoal é muito gente boa, minha sala é fofa (vai ficar mais ainda quando eu levar meus apetrechos pra lá), o trabalho é muito gostoso e o salário é óóóóóótimo!!!!
Estou feliz, muito mesmo!
PS: respondendo à pergunta que não quer calar, eu beijei a menina sim, e o menino não
PPS: tô morrendo de medo! essa semana é meu exame de capoeira, para ver se eu troco de cordel! meeeeedo!
PPPS: como tá um frio desgraçado e uma ayane de biquini ficou completamente fora da realidade, resolvi dar um jeito nisso. não sei se gostei ainda... talvez eu mude de novo
Eu não aguento mais esse computador que trava! SACO!
Pois bem... Vamos aos assuntos da vez:
Esse final de semana, fui para a boate, depois de um tempinho sem ir. E lá, coisas estranhas aconteceram. Primeiro, estou eu alegremente e bebadamente dançando, quando olho para o segundo andar e vejo a minha psiquiatra lá. Pisquei os olhos várias vezes para ter certeza de que aquela visão não era um produto do álcool. E não era. Ela estava lá mesmo. Não falei com ela nem nada (ela ficou o tempo inteiro no segundo andar), mas que foi muito estranho, isso foi...
Coisa estranha 2: uma menina liiiiinda, de uns 17 anos, chega para mim e fala que tem vontade de "experimentar" ficar com uma mulher comigo, porque ela me achou muito linda, mas que eu ia ter que beijar o namoradinho dela (de igualmente 17 anos) também. O que leva alguém a fazer uma oferta dessas? Povo louco...
Meu computador está dando umas travadas, o que me irrita muito e que tem me mantido longe dele (e, consequentemente, longe do blog).
Mas calma! Ninguém perdeu nada de emocionante. Esse fim de semana eu passei em casa, dia das mães teve almoço em família aqui e no resto do tempo eu não fiz nada de mais mesmo. Ah, detalhes importantes que abalaram, mas só um pouquinho, o meu humor:
1) Fui no shopping, passei do outro lado da loja, só para descobrir que agora Aquela que não deve ser nomeada está trabalhando na loja em frente à que trabalhava antes (isto é, exatamente por onde eu estava passando). Nos encontramos, abraçamos e falamos as coisas básicas como "que saudade", "o que você anda fazendo?" e "temos que combinar de sair dia desses". Ela está linda, continua fofa, mas perdeu seu encanto "mulher de negócios" para mim. É que antes ela trabalhava de terninho e saltos, numa loja chiquérrima, e agora trabalha numa loja mais chiquérrima ainda, mas de material esportivo. Ela estava de tênis e roupa de ginástica. Falta de graça....
2) Outra vez fui lerda e um dos amores que citei no post anterior já está namorando de novo. Saco! Eu devia ter seguido as runas e tomado uma atitude! Leeeeerda!!! Do jeito que minha sorte tá, quando eu voltar para o Cipó, o cara que eu tava ficando de lá vai estar casado e com 3 filhos (porque ele já tem 2, ana e lulu, as coisinhas mais fofas desse mundo)!
Estou com medo.
Hoje tenho consulta na psiquiatra, que me preveniu que vai começar a diminuir meu anti-depressivo até eu parar de tomar. Será que eu dou conta? Ou será que eu vou voltar para aquele desânimo e falta de esperança total? Porque por mais que a gente ache que com força de vontade consegue melhorar, a doença é física mesmo.
Estou com medo também porque estou quase apaixonada. Dá apra entender? Estou naquela fase em que o limite entre a fim e completamente bobamente apaixonada é a minha vontade, é meu medo de sofrer (eu queria dizer me f..., mas me controlei).
Um monte de possibilidades novas se abrem diante de mim, mas são todas tão amedontradoras, tão incertas. Um emprego novo, um trabalho novo, um exame, um novo amor, um velho amor que volta, um amor de sempre...
Mas o importante é lembrar (apesar de eu não lembrar onde li isso) que coragem não é ausência do medo, é saber que algumas coisas são mais importantes do que ele.
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Nome: Ayane |
