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Alguém me perguntou: se você tivesse o poder de esquecer completamente qualquer coisa, o que esqueceria? Será que esqueceria as piores coisas que eu fiz, minha piores humilhações, os momentos que geraram meus traumas mais complicados... Acho que não. Eu esqueceria minhas primeiras vezes só para poder viver tudo aquilo de novo. Imagina...
Entrar no mar pela primeira vez e se assustar: ele é salgado e imeeeeenso. Ler Anne Rice ('O Vampiro Lestat' e todos os outros) e ficar com tanto medo que vou dormir na cama da minha irmã. Ver 'Titanic' sem ter a menor ideia da historia e sair do cinema com o rosto inchado de tanto chorar, além de totalmente impressionada. Dar o primeiro beijo e se perguntar porque todo mundo gosta tanto daquilo se é tão babado e nojento. Atravessar a primeira rua sozinha e me se sentir 'a independente' (acho que nem quando eu morar sozinha vou sentir com aquela intensidade). Entrar no Magic Kingdom, ver a Tinkerbell voando sobre o castelo da Cinderella e descobrir que todos os seus sonhos e fantasias de criança eram verdade (porque lá a gente se sente assim mesmo).
Se eu pudesse, desleria todos os livros que mais gostei, desveria os filmes e peças de teatro, desouviria as musicas... Porque hoje em dia eu simplesmente não consigo me surpreender daquela forma mais. A gente vai se acostumando demais com as coisas e tudo vai ficando meio sépia, meio sem graça. Nada nos basta mais. E vamos nos protegendo porque sabemos como é sofrer e não queremos aquilo mais. Nada de se entregar, pode não ser reciproco. Nada de tentar algo novo, pra que se tem tanta coisa que eu já sei como é e que até gosto. Novas experiências? Ficou maluca?! E se algo inesperado acontecer e eu não souber como agir. Saio correndo?
Será que tudo ficou pior mesmo? Porque todo mundo diz que 'na nossa época' era muito melhor. Eu cansei de, com 23 anos, achar que a 'a minha época' foi nos anos 80. Minha época é agora. Nostalgia é legal sim. Mas viver no passado, é perda de tempo.
PS: Fe, meu primeiro dia de projeto foi perfeito e o segundo esta se encaminhando lindamente. E o seu, hein?
Aqueles que me viram ontem presenciaram um momento historico de minha vida... Nunca fiquei tao bebada... Nunca fiquei tao louca...
Nao que eu beber seja uma raridade... Mas ontem bebi mais do que tudo... Doses gigantes de gin... Champanhe no segundo andar... Eu me jogando muito na pista... Trombando nas pessoas... Um arranhado gigante e sangrante no braco que eu nao faco ideia de onde surgiu... Acordei em uma cama desconhecida... Descobri que era a do meu ex namorado...
Metade da noite fiquei sabendo por ele... A outra metade pela minha compania de gin e de varridas da boate (ne, fe?)... Nao lembro de NADA... Nao lembro que voltei pra casa andando... Derramei um vidro de Ralph (o perfume do vidro azul meio transparente, sabe?) que meu pai trouxe da Alemanha na minha bolsa... Dancei com a Ana Guerreira... Quem diria... Foi divertido... Eu e meu exorcismo...
Muita ressaca... Nossa... To meio passando mal... E os acentos ainda sumiram misteriosamente do teclado... Afe... Muitas energias negativas na minha direcao ontem... Afe... Amigos novos (os meninos sao otimos)... Vou beber agua... Misturar bebida, remedio pra colica e therma-pro nao faz bem...
Hoje eu nao faco o menor sentido... Nem quero fazer... Pregui... E hoje nao quero colocar ponto final... Ja coloquei ponto final demais nesse fim-de-semana...
Madonna desperta algo em mim que não sei explicar. Tenho muito o que agradecer à minha ex por isso. Ela me aplicou Madonna e brigava comigo quando eu dizia que preferia a Britney. Hehe... Eu dei o DVD do Drowned World Tour pra ela de dia dos namorados. Ironicamente nunca vi esse DVD...
Estou aqui escutando "Rain" e pensando em que postura adotar daqui pra frente. É que sempre adotei a máxima de que, na dúvida, deixava o destino decidir por mim. Não me arriscava. Vivia paixões platônicas. Nunca, de maneira alguma, me declarava. Seguia o caminho mais seguro. Não tomava atitudes. Coisa de libriana que fica sempre em cima do muro.
Ultimamente tentei adotar aquela de que melhor se arrepender do que fez do que do que não fez. Mas está tudo dando tão errado!!!
Minha melhor amiga me disse que o suicídio é a junção de duas vontades: a de morrer e a de matar. Eu não conseguiria tirar uma vida, mesmo que a minha própria.
Ontem resolvi que ia no shopping ver Aquela, mas quando cheguei no ponto de ônibus a vontade passou. Com o dinheiro da passagem comprei balas de algas (que eu amo) e vim pra casa ver Gilmore Girls. Me dependurei na janela e fiquei balançando com as pernas pra fora. Eu moro no terceiro andar e foi só quando quase caí que percebi o que eu estava fazendo. Desci da janela assustadíssima.
Acordei cedo. Capoeira, um poquinho de piscina e sol, mil ligações para marcar consultas. Isso porque estou com algum problema misterioso e tenho que procurar especialistas de trinta áreas médicas diferentes torcendo para que um deles descubra o que eu tenho. E se não descobrirem? E se eu tiver alguma doença misteriosa ainda não descoberta pela medicina? E se, como na época de Freud, me diagnosticarem errado e me derem um remédio ineficaz, porém viciante, e eu morrer com 33 anos? Serei eu a próxima Anna O.? Afe...
Uma grande amiga das épocas de trabalho ressurigiu das cinzas me ligando hoje. E ela tem o mesmo nome que Aquela que não deve ser nomeada. Resultado: frio na barriga toda vez que ela liga. Só pra depois descobrir que não é Aquela. E as duas ainda têm a voz idêntica. Afe...
Li a peça da minha melhor amiga. Está ótima. É um diário de uma menina de 16 anos. Era um livro e agora virou peça a ser encenada no Rio. E o grande problema é que a Débora, a personagem principal, vive uma relação com um tal de Guilherme que é EXATAMENTE igual à que eu tenho com Aquela. E não acaba bem. Me identificar com uma adolescente... Era só o que me faltava... Afe...
A Lena fez toneladas de café só pra mim. E eu fui toda feliz tomá-lo na minha xícara gigante, só pra descobrir que meu irmão levou o adoçante pro trabalho porque seu precioso açúcar acabou. Afe...
Resumindo: afe...
Façam comentários simpáticos e fofinhos e me ajudem a melhorar meu humor... bjus!
Estávamos tomando sol e sauna na mega mansão de uma amiga do Matto. Adorei os comentários dela.
- Então você ficou com a amiga da sua ex - apontando pra mim - e você - pro Matto - naquela época da escória, beijou um cara qualquer só pra fazer raiva no seu ex. Credo! - com as mãos na cintura - Vocês não têm a menor piedade com seus exs não, hein? E não falo vocês 'vocês dois'. Quero dizer vocês 'a classe'.
Mais tarde:
- Nossa... Ok que é bom beijar, mas precisa sair que nem um psico-kisser beijando todo mundo?
Huahahahaha!!!!
- Mas agora eu estou amando. Fala pra ela, Ayane.
- É, ele está amando.
- Hã! E você acha que com um mês de namoro já alcançou a redenção, querido? Exijo no mínimo 6 meses.
Huahahahahaha... Muitas risadas, muita sauna com vista pra montanha, muitas reflexões sobre a classe, muita piscina, muita futilidade, muito ótimo.
Hoje acordei fútil. Assisti Girlmore Girls e sofri pela Lorelai e o Luke que nunca ficam juntos. Contei todas as calorias do meu café da manhã e mentalizei quanto tempo de capoeira eu precisaria para gastá-las. Fui no salão e depois passei um creme da Victoria's Secret pra ficar em casa mesmo. Liguei pra minha melhor amiga e combinei de passar a tarde amanhã conversando, só que com um detalhe: todo mundo que for encontrar com a gente tem que estar de roupa azul. Eu decidi e pronto. Mandei a matéria pra revista adolescente usando óculos, bebendo café de uma xícara imensa e escrevendo no laptop, isso só pra me sentir uma jornalista. Passei creme de argila na cara, fiz as unhas dos pés e vi Gilmore Girls de novo (um episódio antigo) e dessa vez eu chorei tamanha era a minha empatia com a Lorelai. Fiquei meia hora decidindo se amarelo ou laranja combina mais com vermelho. Comprei maquiagem nova e tive que testar todos os produtos. Fiquei linda, maquiada e perfumada dormindo no sofá da sala. Me senti em um filme, daqueles bem ruins que nenhum pseudo-intelectual vai ver. Mas que eu vejo sempre e morro de rir.
Bom final de semana para todos. O meu vai ser ótimo e muito fútil, se os deuses assim permitirem...
Minha vida anda uma loucura, o que é ótimo pois não me deixa tempo para pensar abobrinhas e formular teorias malucas. Breve noticiário:
- Aniversário de Aquela que não deve ser nomeada comprova que ela é mais louca do que eu imaginava (não que isso seja ruim)
- Colo grau hoje, finally
- Entrego a matéria pra revista amanhã, será publicada na próxima edição
- Apresentação flagger amanhã (dinheiroooo)
- Voltei com a capoeira e ainda comecei a correr na barragem, meu corpo dói mais do que eu imaginei humanamente possível
- Estou completamente viciada no orkut
Beijos para todos! E escutem um conselho: nada melhor para qualquer problema emocional/sentimental/romântico do que preencher seu dia com atividades que lhe tragam realização profissional, financeira e pessoal.
Disseram que eu já tinha feito tudo que podia. Que tentei ao máximo. Eu ensaio um conformismo. Prometo, dessa vez, finalmente esquecer.
Mas é segunda. E a sacola da loja está em cima da mesa, na frente da agenda onde seu aniversário está marcado com um coração do lado. O trabalho me cansa. Escrever pra adolescentes é legal. Escrever pra maior Editora do país é legal. Mas agora minha cabeça tá longe, longe... Perdido em uma esperança que cisma em ressurgir sempre.
Esperanças de que eu vou aguentar a barra. E de que você não aguente a sua e desista de tanta resistência.
Ah, dane-se também. Pego o telefone e disco:
- Boa tarde. Loja... Aquela que não deve ser nomeada.
- Ei, sua baranga sumida!
- Ayane, linda, é você? Bom, é bom ser depois de eu te chamar de linda. Se eu tiver errada e você for uma cliente, me avisa que eu vou ter que me matar agora.
Que saudades daquela voz linda. Como eu queria ter telefonado no feriado...
- Sou eu sim. Já comprou um telefone novo?
- Comprei. Ele é lindo, mas não funciona ainda. Tá lá em casa. Quando ele passar a funcionar, você vai ser a primeira a ficar sabendo. É meu aniversário quarta, sabia?
- Sabia. Foi por isso que eu liguei.
- Ligou 2 dias antes?
- É. Porque eu pensei em fazer uma surpresa super romântica e aparecer aí na loja com flores. Mas aí eu pensei que você podia não trabalhar no dia, e eu ia ficar com muito ódio e sem saber o que fazer com as flores. E depois eu fiquei pensando que pode não ser uma boa idéia. Sei lá o que seus clientes e os vendedores da loja iam pensar... - risos dos dois lados, risos de quem sabe que é uma brincadeira com um gigantesco fundo de verdade.
- Você é uma boba mesmo, hein? Vou comemorar terça que vem.
- Terça que vem?
- É. Reunir família, o pessoal da loja, amigos, você... - sei que foi um ato falho, mas fiquei feliz de não estar entre amigos e de ter uma categoria própria - mas eu, você e os meninos podíamos fazer alguma coisa na quarta mesmo, né?
- Vou falar com os meninos e te falo.
- Ok. Você sumiu no feriado... Te liguei sábado todinho pra reclamar da vida. Eu aqui trabalhando e aposto que você estava tomando sol.
- Eu? Quem me dera... Estava trabalhando também. Meu celular estava desligado.
- Eu percebi - com voz fingindo raiva.
- Agora vai trabalhar e ganhar nosso dinheiro. Beijo!
- Beijo.
Rendi muito na capoeira. Não escrevi uma palavra sequer pra revista adolescente. Ainda estou com imagens na cabeça e algumas sequelas no corpo da noite de sábado. Por incrível que pareça, a ressaca moral não deu nem sinal de vida. Minha pele tá péssima. Ainda não tive coragem de lavar o cabelo pra ver como ele vai ficar anelado com franja. Mas, no momento, eu não estou nem aí.
Tinha escrito um mega texto gigante para postar contando tudo sobre ontem, mas percebi que por mais que escrevesse, não dizia nada do que importava.
Aliás, de algum tempo pra cá, não tenho conseguido me expressar nem em palavras, nem em ações. Paciência...
Para aqueles que ainda não sabem, terminei tudo com Aquela que não deve ser nomeada. Não sei como me sinto ainda. Não sei se me arrependo. Acho que fiz uma escolha errada, mas pelo menos eu escolhi.
O Bjorn está certo. A gente se apaixona por personagens que criamos, e não pelas pessoas em si. E quando vemos essa pessoa indo contra tudo o que projetamos nela, o personagem fica sem lugar, se perde e a gente não sabe o que fazer.
Mas todo aprendizado é doloroso mesmo, e agora apredi que o mundo não é uma terra de conto de fadas.
PS: eu sei que não tem nada a ver, mas eu queria dizer que daria tudo por uma gigantesca e fumegante xícara de café agora
Momento otimista:
Eu quero um romance de cinema. Amar e ser amada. Ter apelidos secretos e fazer vozinhas de criança. Conversar horas no telefone sobre tudo e nada (e olha que eu nem gosto de telefone, hein?). Receber e mandar flores. Achar que tudo o que já sofri na vida valeu à pena pois serviu pra me levar àquele momento de realização e felicidade plena e sublime. Eu quero lutar por amor e fazer loucuras por pura impulsividade. Não pensar nas consequências e nem no que ninguém vai pensar. Mensagem de bom dia e telefonema de boa noite. Quero ter nossa música, nosso filme, nosso dia, nosso cantinho... Eu quero tudo e muito mais. Todas aquelas coisas que a gente acha idiota quando não está apaixonado. Todas as baranguices. Eu quero todas elas.
Cansei de paixões platônicas e de relacionamentos por carência.
PS: pra quem não leu, o momento pessimista está no dia 03 de março, nos arquivos aqui do blog
Post factual sobre a loucura do fim-de-semana. Fatos das noites:
Sexta: aniversário de uma pessoa que eu pensei que me odiava, mas que disse que só não me ama mais, mas não me odeia. Hum... É, acontece. Depois fui pra boate. Bebi demais. Tive um ataque histérico de choro. Ok que eu já estava com tendências chorantes quando mais cedo em casa vi Tarzan (da Disney) e chorei 3 vezes. Mas na boate eu chorei mesmo. Chorei de soluçar, abraçar amigos e perguntar aos céus o que eu fiz para merecer tamanha confusão (como se a resposta não fosse óbvia).
De repente eu e meus recém-adiquiridos amigos resolvemos ir para um chill-out na casa do dono da boate, com muito champagne. Foi divertido. Foi bizarro.
Sábado: dei bolo em meio mundo e fui fazer compras. Boate de novo depois. Engraçado ver todos seus amigos louquérrimos de bala e você não. Fiquei lá, dançando de óculos escuros. Não bebi nada (um smirnoff ice não conta, né?), não beijei ninguém (coração fechado pra balanço, lembram?), não fiz declarações desajeitadas (já é uma vitória, certo?). Não aguentei ir pra casa do dono da boate de novo. Fiquei meio que mal humorada no final da noite e o melhor que poderia ter feito (e fiz) foi ficar em casa o domingo inteiro vendo reprises da Sony.
Esse post vai ter duas versões: uma factual e uma de mergulho psicológico. Começando pela última. Amanhã eu coloco a factual.
É engraçado como eu, com 23 anos de idade, mil conhecimentos, mil experiências de vida, ainda seja uma criança no que se refere à vida social. Eu simplesmente não sei lidar com pessoas. E é engraçado como isso se potecializa e é particulamente desastroso com as pessoas que eu mais gosto, mas que não conheço direito. Viro uma pessoa louca, não sei me expressar, falo coisas loucas, um horror!
Meu coração está fechado pra balanço. Está muito tulmutuado lá dentro e eu nem quero fazer nada até acalmá-lo e decidir o que é melhor pra mim. Essa vida de riscos e de paixões insanas está demais... Muita luta, muita loucura e poucos resultados. Como disse minha melhor amiga, a gente tem que lutar sim, mas não lutar sozinha. E eu cansei de lutar sozinha.
Essa semana vai ser de trabalho. Tenho que terminar um monte de serviços picados que peguei. E muita capoeira. Iê!
É triste quando você percebe que uma relação que julgava tão mágica e única, só existia para você. Porque você começa a se perguntar se o mundo que você conhece existe mesmo ou se ele só acontece dentro da sua cabeça. Você de repente percebe que era tão especial quanto qualquer um, e da mesma maneira. Porque ser especial não é ser exclusiva, é ser a única a ocupar aquele pedacinho. Por isso que eu digo que não esqueço minhas paixões. Porque elas ocuparam um lugar em mim que é só delas, e assim vai continuar sendo, ninguém pode roubar.
Nesse ponto acho que sou muito ingênua. E não sei se vale à pena mudar.
Idade: 23 aninhos
Vícios: chocolate, ficção científica, Britney Spears (não me matem!), música eletrônica, Disney, Carrie Anne Moss e literatura.
Ódios: pessoas enroladas, que pedem satisfações ou acomodadas
Ocupação: jornalista e escritora
