O que fazer quando você está meio apaixonada/se envolvendo/gostando de 3 pessoas diferentes?

Vamos dizer A, B e C. Olha o que eu fiz.

Disse pra A que gosto de B, e pra B que gosto de A. C não ficou sabendo de nada. A morre de ciúme de B. B vira super amiga. C não fala mais comigo.

Será que isso é bom?

10:02 PM

Acabei de lembrar uma coisa muito engraçada. Estávamos eu e meu ex namorado enchendo o saco d'Aquela que não deve ser nomeada. Criamos até um apelido pra ela baseado em sua profissão e no lugar onde nasceu. Eu, que estava com isso entalado na garganta desde a época em que o cabelo dela era laranja, disse:

- Não é por nada não, mas aquele seu marido tem um pézinho lá, hein?
- Os dois pés plantandos.
Aí, meu ex, cujo forte não é a descrição, levanta do sofá e grita:
- Pode confessar, Aquela, você que era o macho da casa.
Na verdade, ele falou isso de uma maneira um pouco mais chula, mas me recuso a repetir.
- Sabe que era?!

Aí ela me contou que depois de uma briga dos dois, ele prestou queixa na polícia de espancamento contra ela. Huahahaha. Imagina a cena? A outra lá, toda linda, ruiva e chique, na delegacia sendo acusada de espancamento. Meu ex diz:

- É, Ayane, essa aí vai te dar trabalho.

Eu não digo nada, apenas exibo um sorriso sarcástico no canto da boca.

PS1: tem coisas acontecendo, depois eu conto
PS2: apesar de toda sua bofice, Aquela me disse que eu realmente fui a única mulher com quem ela já ficou

10:59 AM

Já falei isso uma vez. Você sabe que está sendo patética quando começa a se identificar com uma música de Sandy & Júnior:

"O telefone chama sem parar. Existe um fio de esperança em mim."

Vou me arrumar. Cabelo. Maquiagem. Resolvo ousar no figurino. Todo mundo me liga. Vamos na festa? Vamos. Mas será que vai ser boa? Tem que ser. Ela vai? Acho que não. Eu sei que não. E sei que ela não vai me ligar. Mas quem disse que os apaixonados têm um pingo de sensatez? Eu sei que eu não tenho.

"Ah, se eu pudesse enfim saber quanto de mim ainda resta em você."

Será que você pensa em mim antes de dormir? Será que todas nossas conversas, todas nossas mensagens bobas, sérias e às vezes até sem assunto significam tanto para você quanto para mim? Não consigo não imaginar se um dia vai dar certo. Ou se estou me deixando cair em outra paixão platônica.

"Esse vazio vira fantasia. Deixando a noite, me roubando o dia."

Fecho os olhos como eu sempre faço na pista de dança lotada e penso em você. Uma música que você nem gosta, nem conhece, mas que diz tudo, começa a tocar e eu canto como se as palavras fossem minhas e dissessem a verdade mais elementar do mundo. Você me tira a concentração. Você me tira a capacidade de esvaziar a mente e me deixar levar pelo ritmo. De repente todas as músicas têm letra e todas elas falam de você.

"Pra quem não sabe o que fazer num sonho mais que interessa viver!
Não ter, não ter um perfume que não se esquece
Não ter o ruido do seu sorriso
Não ter essa hora tão mágica
Não ter o carinho que eu preciso
Não ter o seu ritmo sempre doce
Não ter seu amor pra onde quer que eu fosse
Não ter minha vida é viver de você"
...
"Se por acaso um dia assim sem querer resolver
Voltar pra mim eu nunca ia te por de castigo
Todo esse tempo, sempre, sempre
Nunca em mim se apagou
O sonho verdadeiro de ter aqui comigo
Pois essa minha vida assim, sem você
Vale o quê?
Se a cada passo digo e faço o que eu nunca escondo
Só há um motivo pra esse amor dizer que nunca mudou
É a idéia que ele vive e cresce cada vez mais livre
Meu amor, lembra de quando tudo começou?
Em cada gesto a força da magia
Como um feitiço no tempo"

Agora fala sinceramente! Estou virando uma baranga. Estou ficando muito afetada. Estou sendo totalmente patética. Mas diz que essas palavras não foram escritas para a gente?

E, antes que venham tacar pedra, eu sei que essa música é na verdade uma tradução, mas procuro esquecer disso pois perderia toda a graça.

1:51 PM

Dizia Freud que convertemos as nossas emoções mais fortes em outros sentimentos ou até mesmo em sintomas físicos. Geralmente isso acontece com emoções negativas.

Resolvi usar essa informação para o bem. Transformei minha ansiedade em produtividade. Lotei meu dia de afazeres e os cumpri com o máximo de dedicação e empolgação.

Nos últimos três dias: escrevi um capítulo do meu livro, fiz o roteiro e layout de um site que tinham me encomendado, fui em duas reuniões, fiz a atualização mensal de um site, li 200 páginas sobre Freud. Acordei naturalmente mais cedo. Arrasei na capoeira. Fiz o serviço (e ganhei o dinheiro) de um mês.

Estou cansada e feliz. Com uma sensação gostosa de dever cumprido. Hoje não quero nada de boate. Vou tirar um pouco meu foco do social. Vou escolher um filme que eu já vi, pra poder dormir no meio, me enrolar em um edredon e descansar a mente e o corpo. Uhu!

PS1: ela ligou hoje!!!! aêêêêê
PS2: tomei ponstam e já estou óóóótima
PS3: amanhã estou grudada na 69, Aquela que não deve ser nomeada indo ou não (ela trabalha sábado)

9:07 PM

Dor. Dor. Dor. Estou com muita cólica. Não consigo pensar, nem escrever. Só consigo me contorcer e grunhir em posição fetal. Aaaaaiii! Sofro!

12:07 PM

Eu sei que ele me vê e que ele sabe. Ah... Ele sabe. Está debochando de mim. Ri da minha cara. Ri da minha miséria e se recusa a tocar. Sabe que estou morrendo de ansiedade e que nem sei mais o que fazer para não surtar de vez. Mas ele fica ali parado, me olhando, inerte e silencioso. Que ódio! Por que não toca?

Porque eu cismei em brincar com o fogo. Já me queimei uma vez. Mas aprendi? Nããããão... Olha o diálogo:

- Continua me mordendo pra você ver que te dou uma gelada semana que vem.
- Iiiihhhh - com cara de deboche - você acha que eu vou te procurar, é?
- Eu não acho. Eu tenho certeza.

Então ele não toca. Vai me gelar, é? Aparelho maldito. Dá vontade de desligar, arrancar a bateria com os dentes e jogar pela janela, quebrar a antena com a testa, queimar o que sobrou em um ritual satânico e rir que nem vilão de desenho animado. Uahahahaha. Minha vingança será maligna.

Minha psicóloga disse que esse é o fenômeno da 'projeção'. Que você projeta sua culpa e demais sentimentos negativos em terceiros. O meu terceiro é meu celular.

Eu não ligo. Eu não ligo. Eu não ligo. Zeus, dai-me forças. Eu não vou ligar! Eu me recuso!

11:31 AM

Pausa para tentar entender o que vem acontecendo. Para tentar entender as coisas horríveis que eu fiz. Para tentar entender a loucura que virou minha vida.

Esse fim de semana foi novamente bizarro. Minha vida mudou muito, muito de repente. Primeiro com o ressurgimento de um meu ex namorado. Eu adoro aquele cara e ele ter reaparecido, louco pra aprontar comigo de novo foi tudo. Depois apareceu uma nova pessoa na minha vida que eu estou amando. Uma menina linda que me dá apoio quando eu estou mal (mesmo estando trêbada), me leva para beber com ela, me escuta quando preciso e que ainda vai me arrumar um super aplique (he he). Sem contar que escreve lindamente.

E a terceira pessoa. Quando ia eu imaginar que ela ia voltar para a minha vida? A iniciativa partindo dela mesma?! Sim, é ela, gente: AQUELA QUE NÃO DEVE SER NOMEADA.

De repente somos melhores amigas. De repente ela me liga todos os dias. De repente ela se joga nas baladas comigo. Quando ia eu imaginar?

Ela me liga do nada e quer me ver. Eu vou, achando que já tinha superado tudo. Que ingenuidade... Ela sabe o que faz comigo e faz questão de fazê-lo a toda hora. Aquela não tem nada de santa. NADA! Eu muito menos (e não vou ficar aqui justificando meus erros, não é lugar pra isso).

Nesse fim de semana Aquela:
- teve ataques de ciúmes de mim
- disse que eu sou e que sempre vou ser a única mulher da vida dela
- me contou que o cheiro de ervas é um perfume da Natura
- nas palavras dela: "é tão fácil se apaixonar por você"...
- ... "Ayane, você é especial e única para mim. Te amo!"
- me fez perder o medo de ir para lugares desconhecidos de carro

Não sei o que fazer. Não sei o que pensar. Não sei o que dizer. Só digo que estou enlouquecendo. Preciso de um psiquiatra urgente.

2:06 PM

ALEATORIEDADES 4, A RESSUREIÇÃO

1) Acordei hoje e minha irmã estava fazendo chapinha no cabelo da boneca dela. E olha que ela nem tinha fumado nada...

2) Vantagens da dor de garganta: voz rouca sexy, desculpa para usar aquele cachecol chiquérrimo rosa da GAP, mãe mimando, falta de apetite, balinhas anestesiantes de garganta sabor limão.

3) Saiu a chamada para exame na capoeira. Se tudo der certo, pego o primeiro cordel em junho. Vou cantar uma ladainha no exame.

4) Vou ser madrinha de casamento das minhas duas melhores amigas. Vou dar de presente um kit de inutilidades que vai ter: fôrma redonda pra fazer pizza, colher de tirar sorvete, escorredor de macarrão, espremedor de laranja e coisas inúteis do gênero.

5) Não vou mais para os Estados Unidos. Ontem foi um dia decisivo na minha vida. Vou ficar aqui e me tornar uma pessoa rica e bem sucedida.

6) Não consigo conceber que aquele clight possa realmente ter fibras. Como uma coisa líquida (ou em pó que seja) possa ter fibras?! Não entendo.

7) Pela força que você tem me dado, pelos conselhos úteis, pelas piadas oportunas, pelos toques essenciais: muito obrigada, Kyle, TE AMO!

8) O template é todo meu. A disposição na página, a montagem das imagens, as fontes, a idéia, tudo. Obrigada pelos elogios.Obrigada pelos comentários. Estou super lendo e vou respondendo com o tempo.

5:01 PM

TEORIAS DE AYANE (ou eu sou louca mesmo?)

Engraçado como as coisas mais insignificantes podem trazer lembranças. Sinto como se vivesse em um gigantesco álbum de fotos.

Agora escuto uma música que eu adoro, e ela já não é mais minha. Eu mesma a dei para outra pessoa e agora é dela, não adianta eu querer pegar de volta. Vejo uma caixa de cigarros que esqueceram aqui em casa e me dá vontade de sorrir ao lembrar de mim perguntando: "você fuma?". E olha que eu odeio cigarros.

Senti um cheiro no meio do corredor. Ervas! Gritei com a minha irmã: "o que é esse cheiro?". E ela: "é o shampoo com cheiro de giz da Jo". A Jo é colega da minha irmã e faz capoeira com a gente. A Jo indignada: "não é giz não, é cheiro de creme de potão". Sabe aqueles cremes de potão que usam em salão de beleza? A Jo jura que o cheiro é de um que ela usa.

Sinto o cheiro do cabelo dela e não é que é mesmo aquele cheiro! Lembro que quando senti pela primeira vez - em outra pessoa, em outro contexto - fiquei tentando adivinhar se era o cheiro do cabelo dela, do perfume dela, do cigarro dela (sei lá... era de ervas), do chicletes... E não. Esse tempo todo eu nunca soube que ela também usava creme de potão.

Resisti bravamente à vontade de comprar um potão do creme só pra ficar cheirando e me sentindo naquela época de novo... Nostalgia barata! Olha que insignificante...

9:20 PM

MOMENTO ME TENHO CERTEZA 1

Na minha ronda pelos blogs alheios, descobri que um tanto comentou da minha festa. E eu mesma, não comentei. Olha que exótico! Corrigindo o erro... Primeiro um comentário do Um Cara de BH por e-mail:

"Fiquei sabendo que a festa da Ayane foi um escândalo, como sempre. Ouvi que estava duas vezes maior que a primeira em número de gente, umas três a quatro vezes maior em quantidade e fartura de bebidas e umas dezoito em como estava boa...

Desse jeito vai virar festa tradicional. A X do Rio começou assim, num apê lá em Ipanema... Tá tudo no livro da Érika Palomino - Babado Forte - que eu li (e tenho, tá?). Quem sabe vocês (por que não nós) estamos participando do surgimento de uma sensação belorizontina... Uia!!! Sério que só ouvi elogios da festa..."

Huahahaha (risada megalomaníaca querendo dominar o mundo)!!! Fiquei me tendo certeza horrores. Amei a festa. Amei todo mundo ter vindo. Amei ter me preocupado tanto no início e enlouquecido tanto no final. Senti muito a falta de uma pessoa (mas eu entendi os motivos).

MOMENTO ME TENHO CERTEZA 2



Huahahahaha (risada megalomaníaca querendo dominar o mundo da internet).

7:52 PM

Reunião de trabalho entre eu (A) e minhas duas melhores amigas (Li e Lu)

A: Precisamos contratar um revisor pro nosso roteiro.
Lu: Que bobagem! Eu sou melhor do que qualquer revisor.
Li: Um professor de inglês, às vezes...
A: ... ou um nativo amerciano.
Lu: Não precisa. Eu sei mais inglês do que eles.
Li: Nossa! Desculpa te falar isso, mas você se acha, hein?
Lu (indignada): Eu me acho? Imagina... Quem se acha é porque pensa uma coisa que está errada. Eu não estou errada. Não me acho. Eu me tenho certeza.

PS: Estou com febre, dor da garganta e gripe e só piora desde hoje de manhã. Estou praticamente afônica. Sofro!

4:05 PM

Tive o final de semana mais surreal da minha vida. Foi ótimo, mas muuuuuito surreal e cheio de acontecimentos bizarros. Até agora não consegui digerir direito. Me lembrem da próxima vez:

- não fazer festa com meus pais em casa
- começar a cozinhar mais cedo (10 horas antes)
- não mentir para meus pais sobre onde eu estou, eles acabam descobrindo
- por mais compreensivos que possam parecer, a primeira reação dos pais quanto à possível homossexualidade dos filhos é a repressão
- não esperar que seus pais acreditem que o lugar barulhento onde você está atendendo o celular é a casa da sua melhor amiga
- nunca (eu disse nunca) ir no Deputamadre
- não fugir do jantar de noivado da sua melhor amiga inventando uma desculpa horrível
- principalmente se o tal jantar for você que estiver oferecendo na sua própria casa
- não levar amigos heteros curiosos para boates gays
- principalmente se o tal amigo hetero conhece seus pais e tiver trabalhado com você durante 4 anos
- pessoas com nomes começados com A são perigosas

Porque os resultados foram:

- o jantar só ficou pronto 23:30h da noite
- stress nervoso de novo, meu braço está empolado e está se alastrando para o resto do corpo
- pais com raiva de mim
- melhor amiga com raiva de mim
- noivo da melhor amiga com raiva de mim
- namorada provavelmente com raiva de mim
- amiga hetero curiosa achando tudo isso muito estranho

2:18 PM

EPIFANIAS

Fui no cinema ver "Big Fish" e chorei baldes. O filme me tocou muito. Lindo. Adorei. Saí do cinema e dou de cara com quem? Com quem? Aquela que não deve ser nomeada. Sim. Ela mesma. Engraçado que ela está meio diferente do que eu me lembrava.

É que apareceu uma gringa na capoeira e eu cismei que era a cara d'Aquela. E não tem nada a ver. Só o cabelo vermelho. Louca eu, né?

Pois bem... Encontramos. Ela me indicou um lugar uó pra lanchar e trocamos algumas frases. Engraçado que enquanto eu falava com ela, tentei perceber se eu ainda sentia alguma coisa. E quando fui percebendo, não era mais a imagem dela que eu associava a paixão. No começo, fiquei meio confusa. E depois fui percebendo o que estava acontecendo.

Pois é... Eu disse que ia parar de analisar o que eu sinto, e sentir. Acho que estou no caminho. Fiquei muito tempo tentando dominar meus sentimentos - criar alguns, destruir outros... Não dá! Vou deixar nas mãos do acaso. O que tiver que dá certo, vai dar. Vou tentar, mas com a consciência de que não depende só de mim. E que isso é na verdade uma coisa boa.

Aquela que não deve ser nomeada me disse duas coisas naquela época que só agora eu consigo enxergar: "Você tem que decidir se você quer adentrar o mundo de alguém e se tem espaço pra você nele" e "Não crie expectativas". Acho que ela tem razão.

PS: a festinha aqui em casa vai ser ótima.

2:41 AM

Estou com preguiça de postar. Acabei de chegar de uma roda de mulher na capoeira. Estou morta, exausta! Só vim avisar que:

Festinha aqui em casa na sexta. Mesmo esquema da anterior. Tem que trazer bebida. Mesmo se só quiser beber água, traga sua própria água. Vamos arrasar! Quem quiser detalhes, me liga ou manda e-mail. bjuuuuus!!!

11:05 PM

Quero ser jornalista e escritora. Estabilidade torna a vida bem menos interessante. Se for contratada, vou para o Rio de Janeiro. Se não for, vou para os Estados Unidos. Se não me chamarem para os Estados Unidos, fico aqui e penso sobre um mestrado.

Vou parar de tentar analisar o que eu sinto e sentir. Esquecer não depende apenas de minha vontade. Simplesmente acontece.

Quero casar um dia. Quero ter filhos um dia. Mas não agora.

Vou escrever. Vou estudar. Estou lendo Umberto Eco. Gosto de boate às vezes. Gosto de beber às vezes. E quando der vontade, se eu puder, faço. Se não, posso ver filmes, fazer jantares... E tudo muito bem acompanhada.

Não quero me destruir. Quero me reconstruir todo dia. Não sei como vou estar daqui a um mês. Tenho alguns planos, mas tenho que aprender que, infelizmente, nem tudo depende de mim.

E a grande novidade. Desde ontem, ESTOU NAMORANDOOOOO!!!!!

PS: prometo um próximo post mais normal, é que minha vida anda muito tulmutuada e de repente eu fiquei toda repensando a vida, o universo, o céu, a existência, as pessoas, o tudo...

2:34 PM

Desculpem. Frases roubadas:

- Eu sou a maior causadora de todos os meus problemas.

- Ser sincera demais às vezes é a última coisa que se deve ser.

- "Temptations. You're looking for something, that you'll never find".

- "Ih, Ayane. Sai dessa que é problema". Isso da mesma pessoa pela segunda vez na vida. A primeira foi em relação Àquela que não deve ser nomeada. Será que dessa vez eu dou ouvidos?

- "It's funny how I found myself in love with you".

Acho que escuto demais os outros por medo de tomar minhas próprias decisões. Entrego-me a ilusões e me protejo da realidade. Faço escolhas pelos motivos errados. Dou importância demais a pessoas que não merecem.

Ontem resolvi conversar e saiu uma decisão que eu nem tinha tomado. Fui tentar ser sincera e passei uma convicção que eu nem tenho, de que não quero me envolver agora. Namorar talvez não fosse a melhor opção. Talvez seja melhor assim. Mas acabar algo que nem começou direito e que estava sendo uma coisa tão boa na minha vida?! Não sei... Outra frase roubada: "você se sabota o tempo inteiro". Isso dos meus melhores amigos. Eles têm razão.

Fui terminar a noite no meio de um monte de gente. Fui para a boate. Bebi. Dancei. Encontrei com pessoas ótimas. Conversei. Socializei. Seria uma noite e tanto se, dessa vez apelando pro clichê descaradamente mesmo, "não me sentisse tão solitária no meio daquela multidão toda".

E é então que Kyle, do nada, me liga. "Estava dormindo e acordei de repente. Não consegui dormir de novo. Resolvi ligar pra ver como estão vocês (eu e Matto, no caso)". Não pode ser coincidência. Nessas horas deixo todo meu ceticismo de lado e acredito que há um sentido maior no mundo, e uma força maior também. Te amo, viu?!

Quero colo. Quero ficar em casa, deitada no cantinho da cama, com mil coberturas, e com músicas e uma barras de chocolate como compania. Quero estar no meio só de amigos, de pessoas que me conheçam profundamente e que gostem de mim mesmo assim. Mas meu fim-de-semana já está programado: festa, festa e festa.

Pelo menos está frio. Um clima que combina mais com meu momento presente.

10:04 AM

Momento pessimista:

Pela minha experiência, amor é simplesmente dor embalada em um pacote bonito com flores vermelhas e corações cor-de-rosas. Torna-se um monte de ilusões dançando em sua mente, repassando-se vezes sem conta nos momentos mais inoportunos do seu dia em que você deveria estar concentrado no puro tédio que é a realidade. Então, você retorna do sonho e percebe que não tem o que quer. E dói. Às vezes é uma dor que apenas incomoda. Outras vezes, a dor é tão intensa que você nem consegue respirar. Mesmo assim, você continua caminhando, de alguma maneira.

(Trecho encontrado em um e-mail que eu escrevi em 2001)

3:46 AM

Não sei se quero ser jornalista. Não sei se quero ser escritora. Não sei se quero um emprego público que me dê estabilidade. Não sei se volto para os Estado Unidos. Não sei se fico e vejo minhas duas melhores amigas se casarem. Não sei se volto a estudar russo e vou pra Rússia. Não sei se faço mestrado. Não sei se estudo cinema. Não sei se vou pra São Paulo. Não sei se vou pra Las Vegas. Não sei se volto pra Disney.

Não sei se ainda estou apaixonada. Não sei se algum dia estive. Não sei se quero esquecer. Não sei se já esqueci. Não sei se quero me apaixonar de novo. Não sei se namoro. Não sei se desisto. Não sei se volto atrás. Não sei se já amei.

Não sei se quero casar. Não sei se quero ter filhos. Não sei se sou gay, não sei se sou hetero, não sei se sou bi (e, na verdade, nem me importo em saber).

Não sei se leio Dostoievski ou Stephen King. Não sei se estudo. Não sei se escrevo. Não sei se não faço nada. Não sei se me auto-destruo. Não sei se bebo. Não sei se eu gosto de boate. Não sei se quero sair. Não sei se acalmo. Não sei se consigo mesmo que eu queira.

Não sei se gosto da pessoa que eu sou. Não sei a pessoa que eu quero ser. Não sei como descobrir. Me sinto uma adolescente.

Só sei que não dá pra continuar assim.

3:03 AM